sinceras palabras...

No quiero quedarme pegada y tampoco quiero que ésto se acabe.

Por qué diablos tengo que estar preocupadas por dos cosas que pueden cambiar mi futuro, dicen que el destino está escrito pero no lo sé, no lo sé. Y si es así mi destino es una real %&·" aunque aún no lo conosca haré lo imposible por cambiarlo..

pero una carga tan pesada me hecha hacia atrás.. o mejor dicho hacia abajo..y siento que me voy hundiendo y que no puedo seguir. Creo que eso le debe pasar a muchas personas, pensando que yo solo soy una estudiante, que nadie depende de mí y que bueno enrealidad solo tengo 15 años.

Eso es lo que más me frustra, que tengo 15 años y que puedo estar dandome una vida de verdad buena, sacándome buenas notas, ahciendo las cosas bien desde pequeña pero no entendiendo que es lo que me retiene.

No sé si mi crianza, nos e si mi personalidad, mi signo del zodiaco..
aaj.. no sé que puta.

No quiero se así más, pero tampoco quiero cambiar..

les gustaría saber que pasa por mi cabeza?..
ja..a mi también.

ajjj !!

My reason..mi razón..como sea...u__u

No soy una persona perfecta
hay demasiadas cosas que desearia no haber hecho
pero sigo aprendiendo
nunca quise hacerte esas cosas
y hay algo que tengo que decir antes de que me vaya...
solo queria hacerte saber

que encontre una razon para mi
para cambiar quien solía ser
una razon para empezar de nuevo...
y esa razon eres tu

estoy arrepetido de haberte herido
es algo con lo que debo vivir cada dia
y en todo el dolor que puse en ti
desearia poder lanzarlo lejos
y ser la unica que capture todas tus lagrimas
es por lo que quiero escuches:

he encontrado una razon para mi
para cambiar quien usaba ser
una razon para iniciar de nuevo
y esa razon eres tu

no soy una persona perfecta
nunca quise hacerte esas cosas
y hay algo que quiero decir antes de que me vaya
que solo quiero hacerte saber
que he encontrado una razon para mi
para cambiar quien solía ser
una razon para empezar de nuevo
y esa razon eres tu

he encontrado una razon para mostrar..
una parte de mi que tu no conociste
una razon para todo lo que hago
y esa razon eres tu.

I feel like TinkerBell In Neverland

-Me estás hablando en clave?
-Sí.
-Por qué lo haces?
-Porque sé que me entiendes.
-Jaja..tienes razón.

Respirar profundo y pensar. Pensar, pensar, pensar y pensar. Cuando estoy pasando por un mal momento, odio hacerlo, pero ahora, que siento que floto y que nada podría ser más perfecto (aunque si se pudiese) se convierte en la sensación más pura y hermosa del mundo.

Escuché esa melodía que solía siempre cantar y tararear cuando era niña. Deben haber pasado años desde que no la escuchaba, y nisiquiera la recordaba, pero por una extraña razón se vino a mi mente y, me hizo pensar que mi infancia fue tan hermosa, que amaba ser una niña, amaba ser tan inocente, aunque desde pequeña núnca me he considerado una blanca paloma, claro que sí lo fui, de verdad lo fui y de verdad...era la sensación más dulce, no solo vivirlo, si no que recordarlo, fue por decirlo MUY poco, una ternura.

Y ahora aquí, con un problema o conflicto bastante complicado, me veo a los 15 años, tratando de solucionar cosas que jamás esperé estar "solucionando", con momentos que jamás esperé vivir, ni personas con las que jamás esperé relacionarme.
Y es complicado. Sí, ver que estoy creciendo, ver que ya crecí y que las cosas cada vez se ponen más duras y ...reales.

Pero .. ¿saben? No pasó mucho tiempo después de que me di cuenta de todo eso, para que llegara, algo o alguien, que me hace sentir como una niña de nuevo, que me hace pensar y creer que ese país de núnca jamás te lo creas tú, y sólo tú. Y que tu infancia no está perdida, y no es limitada.
Puedes pensar con la cabeza, puedes actuar maduramente, pero no por eso, tienes que perder tu inocencia, tu esperanza, tu sonrisa espontánea, tu amor propio, tu irrazonamiento.

Yo sí puedo seguir siendo una niña.

Ahora acabo de pensar, en Wendy y Peter Pan. Cuando ella no quería crecer y se dió cuenta de que aquello estaba sucediendo, llegó él, para decirle: Espera, todavía estás a tiempo.
Jaja, y me encanta saberlo...

You're poison running through my veins..

Estos días..
No sé, no se los doy a nadie. Ultimamente he descubrido tantas cosas en mí, buenas y malas, pero a fin de cuentas creo que terminé decepcionandome de mi misma y qué peor que eso, después de decir que "la única persona de la cual jamás me decepcionaría es de mí".
Sí, es una estupidez pero ultimamente esa clase de "estupidecez" ha estado rodando en mi cabeza sin parar, y jamás me había sentido tan llena de ideas, imágenes, conclusiones, decisiones y todo tipo de pensamientos en mi cabeza, tanto así que creo que voy a colapsar. Solo quiero tener algo claro , ese es el único objetivo que tengo en este momento, tener algo claro para poder actuar bien y dejar de hacer las cosas tan..m..inercialmente como lo he estado haciendo éste último tiempo.
Me gusta vivir, me gusta la vida, pero no comprendo por qué diablos no puedo entenderla. Aunque tampoco quiero, mejor así...tal vés ahí si que mi cabeza sería una masa asquerosa llena de confusión. En fin, creo que para mañana o pasado se puede pronosticar un posible colapso mental en mi persona...creo que...ahora lo único que quiero es estar sola..(creo..)


I wanna love you... but I better not touch. I wanna hold you... but my senses tell me to stop. I wanna kiss you... but I want it too much. I wanna taste you... but your lips are venomous poison, you're poison running through my veins.

My Week ._.

Uf, la semana que pasó fue tan... entre aburrida, relajada y monótona. Qué más podía pedir con una amigdalitis.

Pero fui la mujer más feliz del mundo porque tú mi amorcito, me diste la sorpresa más hermosa del mundo para nuestro aniversario de un añito♥. Gracias por el Jack gigante. Sí, ese que quise toda mi vida y me lo regalaste tú, tú, tú. Y lo traías encima de los hombros cuando abrí la puerta, jajajá. Y las flores... corrección; el arreglo floral GIGANTE que me enviaste. No sé que decir con todo eso, odio cuando no sé como agradecer hasta el límite lo que han hecho por mí, además de decirte que eres el hombre más hermoso de la tierra y yo la mujer mas afortunada al poder estar contigo. Y ahora te extrañu, demasiado bebe♥

Qué más, veamos...
Me va a dar un colapso mental entre clínicas y centros médicos por mi "resfriado" que "supuestamente" era pasajero y se complicó y pasó a amigdalitis y ahora piensan en sacarme las amigdalas -pero no lo permitiré lo juro- y ahora intoxicándome con café para poder dar decentemente las 2 pruebas de coef. 2 para mañana de biología y quimica, puaj.

En fin, ésta semana se me ha hecho la más larga y tediosa, lo único que quiero es recuperarme al 100% para llegar el miércoles con las pilas 100% cargadas también y tener que pasar toda esa materia en limpio...y dar todas esas pruebas atrasadas...y hacer todos esos trabajos a mano...y... y...creo que me voy a suicidar. (Y.Y)

Aaaaaah..Y_Y
quiero más café *¬*.

You put my mind in your hands, and my heart like your fellow..

Pasan los días y yo aún estoy aquí preguntándome qué hacer, qué decir, qué ver.
Aunque no tenga muchas salidas u "oportunidades" (como las llamaría un optimista), me complica ésto y me frustra, porque mi mente dice que ya no queda nada más que hacer, pero mi corazón está inquieto por hacer algo, porque aún quedan cosas pendientes, opciones, posibilidades...y mi cabeza con mi corazón núnca se han llevado muy bien, por eso esque alfinal termino encerrada en mi pieza horas y horas sin querer saber nada de nadie más que de mi gatita, "Hasta nuevo aviso".

He concetrado toda mi energía en lograr lo que quiero durante toda mi vida, siempre con un objetivo, y así voy logrando lo que deseo siempre, siempre ha sido así y y siempre lo será. Desde niña he sido muy determinada y ambiciosa, características que me heredó mi padre por cierto..
"Núnca debes quedarte en el suelo, si te caes levántate, y si te caes de nuevo te paras una vez más, las veces que sea necesario, no quiero ver una hija mía perdiendo, sería una vergüenza". Recuerdo siempre esas palabras que se quedaron impregnadas en mi mente hasta la actualidad. Siempre lo dijo de muchas formas, de muchas maneras, con distintos tonos de voz, pero su intención era decirme eso..."No pierdas, o me avergüenzo de tí".

Puede sonar un tanto cruel que un padre transmita ese tipo de mensajes a su hija, pero dentro de mi corazón, se lo agradesco, porque me hizo la persona mas fuerte del mundo, las más valiente, la más determinada y ambiciosa y gracias a esa presión he conseguido siempre lo que quiero, y en todo ámbito.

Pero ahora con 15 años de edad y con un posible colapso mental en mi cabeza, me pregunto "Qué pasa si ya no me levanto más? Qué pasa si ahora me deja de importar que mi padre se avergüenze de mi? Qué pasaría si ahora afirmo, que no quiero levantarme más, que necesito ayuda de alguien y que no me la puedo sola?" Bueno...la respuesta es simple, serías una perdedora, una fracasada. Porque aunque quisiera dejar de ser tan independiente, tan orgullosa y tan fría (adjetivos que he intentado modificar de mi descripción personal toda la vida) no puedo, estoy hecha así, me moldearon así y es muy tarde para intentar "cambiar".

Pero creo que llegó a mi vida, mmm "algo" que me movió el piso, salió de mis parámetros establecidos y no sé como controlarlo. Tampoco sé como controlar lo que me produce, lo que hace (porque siempre he controlado todo) y con "ésto" em, no puedo, se me fué de las manos y me siento idiota, inservible y "cero aporte".

Estoy de brazos cruzados viendo como las cosas con respecto a "eso" suceden, viendo todo a mi alrededor como si mi vida fuera una película, pero donde yo, la principal, no aporto en nada, y es así como me siento en éste momento, y núnca me había sentido así...

No sé a qué quiero llegar con ésto, talvés sea interesante leer ésto en un tiempo más y darme cuenta de como fueron pasando las cosas pero, situaciones como éstas (aunque no haya vivido ninguna parecida antes) las tomo como un desafío, pero el problema esque no sé exactamente que quiero lograr, primera vez en mi vida que no tengo nada claro, y jamás me había sentido tan "utilizada" aunque sea inconciente o indirectamente..

Pero lo voy a lograr (qué? no tengo idea) sea lo que sea lo lograré, lo juro.
Y por otro lado o tema, que poco a poco toma menos importancia en mi vida, me doy cuenta que estoy perdiendo el tiempo, jah..pero no quiero quedarme sin pan ni pedazo, asique..


a finjir! :D ...


.....Toda una experta!