Pasan los días y yo aún estoy aquí preguntándome qué hacer, qué decir, qué ver.
Aunque no tenga muchas salidas u "oportunidades" (como las llamaría un optimista), me complica ésto y me frustra, porque mi mente dice que ya no queda nada más que hacer, pero mi corazón está inquieto por hacer algo, porque aún quedan cosas pendientes, opciones, posibilidades...y mi cabeza con mi corazón núnca se han llevado muy bien, por eso esque alfinal termino encerrada en mi pieza horas y horas sin querer saber nada de nadie más que de mi gatita, "Hasta nuevo aviso".
He concetrado toda mi energía en lograr lo que quiero durante toda mi vida, siempre con un objetivo, y así voy logrando lo que deseo siempre, siempre ha sido así y y siempre lo será. Desde niña he sido muy determinada y ambiciosa, características que me heredó mi padre por cierto..
"Núnca debes quedarte en el suelo, si te caes levántate, y si te caes de nuevo te paras una vez más, las veces que sea necesario, no quiero ver una hija mía perdiendo, sería una vergüenza". Recuerdo siempre esas palabras que se quedaron impregnadas en mi mente hasta la actualidad. Siempre lo dijo de muchas formas, de muchas maneras, con distintos tonos de voz, pero su intención era decirme eso..."No pierdas, o me avergüenzo de tí".
Puede sonar un tanto cruel que un padre transmita ese tipo de mensajes a su hija, pero dentro de mi corazón, se lo agradesco, porque me hizo la persona mas fuerte del mundo, las más valiente, la más determinada y ambiciosa y gracias a esa presión he conseguido siempre lo que quiero, y en todo ámbito.
Pero ahora con 15 años de edad y con un posible colapso mental en mi cabeza, me pregunto "Qué pasa si ya no me levanto más? Qué pasa si ahora me deja de importar que mi padre se avergüenze de mi? Qué pasaría si ahora afirmo, que no quiero levantarme más, que necesito ayuda de alguien y que no me la puedo sola?" Bueno...la respuesta es simple, serías una perdedora, una fracasada. Porque aunque quisiera dejar de ser tan independiente, tan orgullosa y tan fría (adjetivos que he intentado modificar de mi descripción personal toda la vida) no puedo, estoy hecha así, me moldearon así y es muy tarde para intentar "cambiar".
Pero creo que llegó a mi vida, mmm "algo" que me movió el piso, salió de mis parámetros establecidos y no sé como controlarlo. Tampoco sé como controlar lo que me produce, lo que hace (porque siempre he controlado todo) y con "ésto" em, no puedo, se me fué de las manos y me siento idiota, inservible y "cero aporte".
Estoy de brazos cruzados viendo como las cosas con respecto a "eso" suceden, viendo todo a mi alrededor como si mi vida fuera una película, pero donde yo, la principal, no aporto en nada, y es así como me siento en éste momento, y núnca me había sentido así...
No sé a qué quiero llegar con ésto, talvés sea interesante leer ésto en un tiempo más y darme cuenta de como fueron pasando las cosas pero, situaciones como éstas (aunque no haya vivido ninguna parecida antes) las tomo como un desafío, pero el problema esque no sé exactamente que quiero lograr, primera vez en mi vida que no tengo nada claro, y jamás me había sentido tan "utilizada" aunque sea inconciente o indirectamente..
Pero lo voy a lograr (qué? no tengo idea) sea lo que sea lo lograré, lo juro.
Y por otro lado o tema, que poco a poco toma menos importancia en mi vida, me doy cuenta que estoy perdiendo el tiempo, jah..pero no quiero quedarme sin pan ni pedazo, asique..
a finjir! :D ...
.....Toda una experta!
