Bueno qué se puede decir.
Ayer tuve un día hermoso con mi esposo, cuando me vino a ver a mi casita. Me cuidó, me abrazó, me dió besitos y todas esas cosas que hacen los enamorados. Dormimos juntos como siempre y hablamos de que se nos viene un año juntos y no nos dimos ni cuenta.

Me quedé a dormir en el departamento de mi hermana mayor, pude estudiar con ella mientras ella comia y veía tele y comimos un poco, hablamos, etc. Hasta que nos dormimos.
No tuve una muy buena noche, me acosté tardé y me despertaba a cada rato pensando "Ya me tengo que levantar?!" Cuando enrealidad eran las 2, despues las 4, despues las 6 am. hasta que llegó el momento en que me tuve que despertar. Se me caían los ojos de sueño y hacia un frío horrible, pero sobreviví. Además tuve que pasar a mi casa y casi llego atrasada, pero no! Lo logré y llegue a la hora.
El día en el colegio estuvo relajadisimo, pero se me hizo eterno. La profe de mate y física faltó asique tuve 4 horas libres en la mañana, todos sin hacer absolutamente nada. Excepto yo que aproveché y dormí.
El profe de lenguaje aplazó como por tercera vez la disertación de power point, ya ni sé por qué y en historia es primera vez en mi vida que tomo tantos apuntes (más de lo común, osea MUCHISIMO).
Ay no sé. No sé que rumbo tiene mi vida ahora. Hace una semana atrás me sentía tan segura con respecto a algunas cosas, pero ahora no sé si esté tan segura. Claro que sí, es respecto conmigo misma, porque por ejemplo, siento una seguridad inmensa en mi familia y en mi novio, pero...en mis amigos no. Creo que ofenderé a algunas personas, pero a estas alturas que más dá.
A veces me siento sola, aveces no. Sentía que podía confiar en todos ellos y me voy dando cuenta que no, que he sido muy ingenua, arg! da rabia que se rían en tu cara, creyendo que te hacen tonto, cuando en verdad, yo me doy cuenta de todo, perfectamente. Oigan, que sea buena fingiendo es otra cosa.

Pero aveces pienso y me digo : "¿Por qué demonios finges? ¿Por qué le haces creer que no sabes nada cuando sabes absolutamente todo lo que pasa alrededor tuyo? ¿Cuál es tu problema imbécil que no puedes decir de una vez: a mi no me haces tonta?" Y no lo sé, en verdad no lo sé.

No solo me pasa con mis amigos, sino que con mi familia y talvez con cualquier tipo de relacion amorosa que tengo o he tenido, que sé yo.
Talvez me gusta ver como me engañan, hacerles creer el cuento de que las hacen bien cuando enrealidad sé todo lo que traman.

Me gustaría volver a ser lo que era hace unos dos años atrás mas o menos. Que diablos me importaba lo que sintieras tu o quien se me cruzara, contal de que yo saliera beneficiada. Bueno, no sé si era más feliz, pero núnca me arrepentí de nada de lo que hice. En cambio ahora, me arrepiento de todas las veces que te ayudé a ti, si A TI, de todas las veces que aconsejé a esa otra imbécil, de todas las veces que me senti confiada, pero creo que había logrado ser una "buena persona" no me pregunten como, pero nuevamente la gente ME está poniendo más cruel de lo que era antes, porque algo que no soporto esque pasen a llevar a los que quiero y muchisimo menos, a mi que es a la que mas quiero dentro de todo esto (Ok, eso sonó egocentrico, narcicista, extraño, desagradable pero estoy enojada asique sht!)

Que terrible la gente, creo que desde ahora en adelante diré todo lo que sé, pero tengo tanto miedo de que puedo ocurrir una catástrofe si hago eso, no sé por qué, ¿alguien podría explicarmelo? debe ser algun sexto sentido, o talvez...me falta alguno.

Bueno, quién me entiende..